Onde-está-o-pão

Gostaria de partilhar aqui convosco algo que odeio profundamente: as pessoas parolas. Serranas mesmo. Posso-vos dizer que, desde que me encontro a trabalhar nesta terra, é apenas isso que me vem bater à porta.
Não quero que me confundam com uma snob, uma princesa com a mania de que só ela é que é culta e só ela é que sabe o que é a educação. Não é isso. É pura e simplesmente algo que não se pode combater e recalcar em mim. A minha pele fica vermelha e o meu corpo tem a vontade de expelir um grito, que acabo por controlar, quando estou perto das pessoas que em seguida vou descrever.
Creio que a parolagem advém da educação que a pessoa tem ao longo da sua vida mas não só. Há pessoas que, pura e simplesmente, nascem abençoadinhas pelo charme parólico. Conheço muita gente sem grandes possibilidades económicas ou educação mas de uma classe que muitos "reis e rainhas" que se andam a passear por aí,não têm.
Começo por vos descrever a viagem, que faço no Inter-Regional, aos Domingos à tarde. Aliás, começo por colocar uma questão, ou várias: Porquê o garrafão? Para onde vão não há vinho? Todas as sandes que levam para comer têm que ser de presunto, chouriço ou mortadela? Será que podem limitar-se a comer batatas fritas normais? Já não chega a sandes ser de Presunto???????? Ainda há pessoas a tratarem-se por "Compadre"?
Párem de me fazer snifar o aroma a couratos e chouriças. Comam queijo ou manteiga! A viagem só demora 1h30. Comam o cozido quando chegarem a casa, pelo amor de Deus!
Odeio a mesquinhez das pessoas que vão nos comboios e mal vêem passar o funcionário com o carrinho da comida querem comprar tudo, avidamente. "Ah isto é muito bom!Não têm batatas de Presunto? FOSGA-XE! ATOM NUM QUERU!"
Deixei de andar com os meus gatos nestes comboios. Era demais para mim. Sou uma pessoa que até gosta de despertar a atenção, pelos bons motivos mas, nestas ocasiões, tento passar o mais despercebida possível. Das últimas vezes em que levei Mimi e Kiko só me faltou anunciar com um megafone, para que toda a carruagem pudesse ouvir: "Sim são dois animais: dois gatos" pois mal me sentei, debruçou-se toda uma família: homem, mulher, filha, filho, comadre e compadre, em cima da transportadora dos meus animais. Sem qualquer pudor e sem me perguntarem do que se tratava, começaram a fazer todo o tipo de apostas sobre o que iria dentro da mesma. "É um cãum!" OH OH...NUM É NADA!!! NUM BÊS K É UM GATO E UM COELHU?? RAISPARTA O RAIO DA MULHER!!!FOSGA-SE!!!"; "UM COELHO??? TEM UM FUXINHO K PAREXE UM CAUM!" tudo isto, num vai e vem de investimentos quase torcicólicos, sobre mim, para tentarem comprovar as suas expectativas, comigo a olhar para eles vermelha de fúria até dizer finalmente a minha frase típica: São dois gatos...
Já passei uma viagem inteira a ouvir um soldadito de chumbo...só pode, pk a maior parte dos militares de hoje em dia não têm a educação e a honra que antes tanto era defendida por eles... a miar-me de 5 em 5 minutos ao ouvido por eu levar os gatos no comboio. Que coisa engraçada... adorei...sim senhor..era isso e injectar-lhe um tranquilizante na testa para o pobre coitado ultrapassar o cio mais calmamente.
Apesar de odiar todo este ambiente que se me apresenta quer nas viagens, quer no trabalho, onde só me aparecem pessoas sem nível algum, sem escolaridade e sem educação, que me tratam por tu por eu ser mais nova que eles, sem terem nenhum respeito pela pessoa que lhes está a prestar um serviço, tenho situações em que esta parolice é tão levada ao extremo que não consigo evitar rir-me à gargalhada.Se não vejamos...No Verão passado, após a minha irmã ter passado uns dias comigo, voltavamos de comboio para a santa terrinha. Na nossa carruagem, mais à frente, seguia um senhor petrificado alcoolicamente, meio acordado, meio a dormir e de boca um pouco aberta, completamente roxo. Depois de olharmos várias vezes para nos certificarmos que o senhor estava bem, vira-se, notem, em CÂMERA LENTA, o seu filho cujo cabelo lembrava a extremidade de uma cebola, também com o mesmo ar, de boca aberta, arcando as costas numa posição de investigação, na nossa direcção. Depois da primeira investida,este homem "onde-está-o-pão" voltou a virar-se para nós sempre muito devagar e a olhar para nós fixamente durante 2 minutos. Impossível de conter a risada geral.
Mas, melhor ainda foi numa das minhas últimas viagens. Ermida: Entra um gigantone macho, mais uma vez completamente bebedo e a gigantone fêmea, com o cabelo muito permanenteado, pendentes de pérolas em cada orelha, camisola verde, saia pelos joelhos e mini meias pelo mesmo sítio, pelo que quando se sentou, permitiu a visualização dos seus generosos joelhões. Sempre com o farnel, os cobertores e o garrafão, que não podia faltar. Até aqui tudo bem, o normal. Eis se não quando a gigantona saca do telemóvel e a ALTOS GRITOS (o que fez toda a carruagem ficar em silêncio) vocifera: "OH TI FONSO ATÃO BOCÊ FICOU-MAÍ CUM BINTE ÉROS? NUM PODE SER! O MEU MARIDO É UM BEBADO MAS EU NUM SOU TÁ ÓBIRE? LADRÃO!!!". Nisto, o marido que entretanto curtia o seu coma alcoolico, tirando uma soneca, olha para mim e diz com ar de desdém e abanando a cabeça: "QUE PAROLA...!" Impossível não rir. Penso que o que aquele roxo me estava tentar comunicar é que não era roxo por opção mas sim que bebia para conseguir lidar todos os dias com a grafunola da Gigantona da sua esposa."ÉS MUITO FINO TU ÉS ÉS! SEU BÊBADO! JÁ ME CONSEGUISTE ENERVAR!!! ANDA A GENTE A GANHAR A BIDA E ESTE BEBADO A F*****-ME O DINHEIRO TODO!" tudo isto sempre a bater com a mão fechada no peito. Cheguei a temer pelo meu nariz.
Odeio...Mesmo.

1ª Exposição

No passado mês de dezembro fiz a minha primeira exposição.
Ficam aqui os quadros expostos na mesma.

Pintando

Oi Minha gente...Este Post é básicamente para vos mostrar um pouco da minha vocação mais recentemente descoberta... Aqui vão alguns exemplos...se gostarem..posso fazer quadros por encomenda. Basta dizerem o que querem. Os preços vão dos 30 aos 150 euros...dependendo do tamanho da tela e da elaboração...Caixilho não incluído.